Category: искусство

Шерлок

Этот пост посвящен творчеству мужа.

Песни о. Георгия

      Альбом   Не Божье дело?

<
---------------------------
1. Вопрос
2. Три коня
3. Не успеть
Рождественский цикл Современные колядки
4. Рождественский вертеп
5. Песня пастухов
6. Песня волхвов
7. Песня царя Ирода
8. Бегство в Египет
9. Смерть Ирода
10. Песня Смерти
11. Рахиль, не плачь!
---------------------------
12. Звезда (памяти духовного отца)
13. На поле в Гавгамелах

14. Утро
15. Пост скриптум
Слова, музыка и исполнение авторские.



Пришелец.




вумное

Письмо в академию искусств



Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я
столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами.
Погибает ведь нормальный рисунок!

Collapse )
Найдено здесь: http://fater-go.livejournal.com/494682.html#comments</span>
Источник: http://www.libo.ru/libo6615.html
вумное

Бякинг, как искусство...

Оригинал взят у alexiy_v_e_r в Жаль, что я не знал этого в сентябре...
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.
Collapse )



Источник тут: http://www.diary.ru/~undel21/p100744952.htm?oam#more1
вумное

Анекдот, типа.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???