holesika (Татьяна) (holesika) wrote,
holesika (Татьяна)
holesika

Categories:

Ну, что же... утро добрым не бывает.



История заболевания.

Здравствуйте, дорогие мои. Сегодня я хочу поговорить с вами об опасном недуге, который в последнее время распространяется в нашем обществе. Вы уже, наверное, догадались.
Разговор пойдет о трезвости.

Запойная трезвость. Как и многие тяжелые болезни, эта подкрадывается незаметно.

Для первой стадии заболевания характерна психологическая тяга к трезвости. Вместо того, чтобы пообщаться с друзьями или расслабиться после работы в ближайшем баре, заболевший начинает самостоятельно размышлять, читать книги (!) и чаще задумываться о перекосах устройства государственной системы...
Это очень опасно!

Такой человек выпадает из общественной жизни. Его не волнуют глобальные проблемы: что все пили вчера, и где решено отрываться сегодня. Такой человек даже не в курсе, где находится ресторан "Приют одинокого бездаря" или  бар "Длинноухий скунс". Ему не до этого.
Он отрывается от коллектива и спешит предаться любимому пороку!

И мне даже неудобно об этом говорить, но у такого человека появляются проблемы с девушками. Ну, просто не находится повода для знакомства. В самом деле, нельзя же считать поводом, грязные и циничные измышления, типа: "У вас очаровательная улыбка" или "Девушка, позвольте угостит вас чашечкой кофе?".

К слову сказать, особенно опасна запойная трезвость для женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
В самом деле, нельзя не пожалеть женщину, которая ни разу не развелась, не участвовала в массовых драках в стриптиз-клубе, а вместо этого вынуждена рабски стоять у плиты и растить детей, отказывая себе в самом необходимом.

Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию.
У человека развивается физическая тяга к трезвости. Если больной не выпил вечером, то утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не замечая этого. Один больной не пил 64 года и вообще умер от этого.
У трезвоголика исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он отказывается под выдуманными предлогами и может даже ударить. В тяжелых случаях течения болезни развивается водкобоязнь и бешенство.
Изменяется психика человека, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.

Наиболее опасна третья стадия.
У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный подсчитывает, сколько денег он сэкономил за годы трезвости. Он крадет вещи из квартиры, чтобы их не пропили. Распадается семья. 
В тяжелых случаях наступает полное разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других — запойная трезвость не приговор, она излечима!
Можно порекомендовать по утрам употреблять спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым или соленым, а потом внезапно предложить выпить.
Напомню, что большую роль в лечении играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях, попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось...
Убедите больного вновь поверить в свои силы.

Старая история.


Один не совсем прилежный студент пришел на экзамен по инфекционным болезням.
К экзамену подготовиться не сложилось, но билет парнишка вытащил, а там... достается ему вопрос: "Гименолепидоз".

Парнишка, естественно, в нем ни ухом, ни рылом, вообще не знает что это такое ...

Сидит наш студент, пытается хоть что-то вспомнить из лекций, но ничего в голову не приходит. Тогда решил он соседей на помощь призвать...

- Вовка! - шепотом позвал он, но вихрастый парень даже не обернулся, что-то строча на листке бумаги.
- Гарик! - результат был тот же самый.
- Ирка!
Светловолосая девушка только отмахнулась рукой.
На экзамене, тем более, на инфекции, каждый пытается судорожно вспомнить хоть что-то по собственному билету или содрать со шпаргалки. Короче, не до него коллегам.

Тогда студент усиленно заскрипел мозгом и задумался над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь.
И выход был найден!
При переводе с латинского (конечно, в границах знаний нашего героя) "гимен" оказался девственной плевой (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложением жиров. И получилось...
Получилось у него: "ожирение девственной плевы". Изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он сдает экзамен по инфекции, а вовсе даже не по гинекологии.
На этом наш студент не остановился, он до конца воссоздал все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее последовал гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Он убедительно доказывал вред малоподвижного образа жизни, избыточного веса, употребления энергетиков и даже позднего начала половой жизни.
Слушая ответ нашего студента, экзаменатор замер и даже дышать перестал, а в аудитории воцарилась гробовая тишина.

Однако апофеозом стало заявление студента:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет условно положительным. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...

После этих слов экзаменатор почему-то побагровел и прерывисто задышал. Взмахом руки он остановил юного гения, затем что-то размашисто написал в зачетке и так же, безмолвно, с невозмутимым видом, указал на дверь.
- Спасибо, - пролепетал наш студент, сгреб со стола зачетку и поспешил на выход.

Конечно, нашего героя немного смутили смешки студентов, готовящихся к экзамену, но двойки-то в зачетки не ставят. Выскочив в коридор, он привалился спиной к двери и осторожно открыл заветную книжицу.
Из-за дверей донесся громкий хохот. Экзаменаторы (все, как один) смеялись, хохотали, всхлипывали, утирали глаза платками, переглядывались и... снова принимались хохотать. Некоторые, не выдержав, даже покинули на время свои места и скрылись в лаборантской. Ожидавшие в аудитории студенты, кстати, тоже веселились.

- Ну что? Сдал?
- Как?
Студента атаковали друзья, ожидавшие своей очереди на экзекуцию. Наш герой осторожно взглянул на результаты своего "мозгового штурма".
"За изобретательность "4" хорошо", - увидел он в своей зачетке. Далее следовала размашистая подпись экзаменатора.
- Пронесло, - шепотом сообщил студент и вытер выступивший на лбу пот.
- А что досталось? - расспрашивали друзья.

Но наш герой, удивившись затянувшемуся приступу веселья в аудитории, решил все же заглянуть в книгу. Вот тогда он с удивлением узнал, что в разделе
"Гименолепидоз", речь идет о некоем черве-паразите, обитающем в кишечнике человека.

Этот текст  наш студент прочитал очень внимательно до последней буквы.
Tags: медицинские байки
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments