holesika (Татьяна) (holesika) wrote,
holesika (Татьяна)
holesika

Categories:

Сказка о скорой или 03 Праздничная ночь.

- Без двадцати, - шепотом сообщил Сашка, взглянув на часы.

- Домой, третья.

- Едем.

Сашка сорвался с места, завывая сиреной. Освещенные улицы встречали нас полнейшей пустотой. Даже запоздалых путников не было видно. Сашка несся по городу, презирая все светофоры. Где-то вдали слышался звук сирены. Не мы одни торопились.

 

- Где вас черти носят?! – вылетел нам навстречу Юрка. – Уже без десяти!

- Здесь мы, здесь, - буркнул Витя, выпуская меня из салона.

- Быстрей! – поторапливал Юрка.

Стоило Сашке отъехать, как у подстанции затормозила машина спецов.

- О! – изумился Юрка. – И  Львович прилетел! – А как же твое спецобслуживание? – поинтересовался он у вылезшего из машины Львовича.

- Да пошли они, без нас полчаса протянут, - громыхнул реаниматолог. – Мужики, разгружаемся, - скомандовал он в салон.

Генка и Вовка выбрались из салона, волоча каждый по ящику, Львович нырнул внутрь и тоже нагрузился.

- Мужики, помогайте, - предложил он Юрке и Вите.

 

Я придерживала дверь, пропуская внутрь нагруженных ящиками мужчин. Гул на кухне сменился восторженными криками.

- Живем, славяне! – крикнул кто-то из молодых.

Я только собралась в аптеку, чтобы восполнить запасы, как меня тормознул выглянувший с кухни доктор Витя.

- Ты куда, Малыш?! – удивленно спросил он. – Быстро за стол!

- Я хотела пополниться, - пояснила я.

- За стол! – рыкнул мой доктор.

- Не кричи, - попросила я. – Уже иду.

 

Столы на кухне были сдвинуты буквой «П», а посередине стояла ёлка.

Интересно, когда народ успел? В восемь, когда мы выезжали, всё было как обычно, а сейчас, мало того, что столы были накрыты, так даже ёлка была наряжена.

Из коробок, которые привезла спецбригада, спешно вытаскивались бутылки шампанского, мандарины, две палки колбасы, которые тут же настругали на тарелки, яблоки, кучу контейнеров со всевозможными салатами. Всё это равномерно распределялось по столам.

Пока мы пробирались в свой угол, я рассмотрела убранство ёлки и рассмеялась. Наши юмористы навешали на неё использованные одноразовые шприцы, конфеты и ампулы, украшенные бантиками из бинтов. Вместо дождика были использованы те же самые бинты, а на верхушке, вместо звезды, красовалась огромная клизма.

То ли ёлку привезли всю заснеженную, то ли наши умельцы постарались, но на ветках лежал снег, под ёлкой уже натекла лужа и всё продолжалась капель, а в помещении остро пахло свежей хвоей, огурцами и салатами.

- Львович, откуда такая роскошь? – удивился доктор Саша.

- С барского стола, - пояснил реаниматолог. – Городские власти веселятся, нас отпустили встретить Новый Год и надавали всякой всячины, - пояснил он.

- Ура! – заорал Вовка. – Гуляем!

- Без фанатизма, - охладил его пыл Викторыч.

- Ну что, провожаем старый, - пояснил Львович вскрывая бутылку шампанского. – Рассортировали чашки, - командовал он. – Кто пьет шампанское – чашки сюда, кто спирт – туда – кивнул он на Юрку, который вытащил бутылку спирта. – Кто водку…, - он заглянул в коробку, - …её мы прикончим потом. Жмоты, всего две бутылки дали на весь колхоз, - пожаловался он.

- Ага, без меня начали? – заглянула на кухню Оксана.

- Да ты что, Ксюха? Кто же без тебя пьет? – громыхнул Львович. – Видишь, я тебе даже шампанское уже приготовил, - протянул он ей чашку.

- Я шампанское не пью, - обиженно посмотрела в чашку Оксана. – Я с него пердю.

- Ой, Ксюха! – рассмеялся Юрка. – Как же я тебя люблю!

- Ещё бы! – Оксана посмотрела на Юрку поверх очков. – Настоящую леди нельзя не любить, но настоящие леди пьют только спирт! Чистый! Ректифицированный!

- Понял, вычеркиваю, - громыхнул Львович.

Юрка протянул Оксане чашку со спиртом. Народ гомонил, переговаривался, шутил.

- Господа офицеры! – громыхнул в гомоне Львович. – И младший комсостав! Старый Год уходит. Был он неплохим, ну и нечего о нем жалеть! Проводим его достойно! Гусары пьют стоя!

- Малыш, ты, почему не пьешь? – негромко поинтересовался доктор Витя.

- Я пьяная нехорошая, целоваться лезу, - отшутилась я.

- Тем более, нужно выпить, на брудершафт, - улыбнулся Витя.

- Это шутка была, - смутилась я  под его взглядом. – Я просто не люблю… пить, - призналась я. – Дурная я.

- Это же шампанское? – удивился он.

- И шампанское тоже не пью.

- Эй, третья! Отрываетесь от коллектива! – снова громыхнул Львович. – Все уже пьяные, а вы пузырьки выпускаете!

- А мы пьем на брудершафт, не мешай, - усмехнулся доктор Витя.

- О-о-о! – не унимался Львович. - Все посмотрели на третью! Начинайте!

Выпив шампанское, Витя «клюнул» меня в щеку, и тут же начал о чем-то болтать с доктором Сашей.

- Тьфу, - расстроено не унимался Львович. – Ксюха, давай покажем молодежи, что такое настоящий брудершафт? А то, смотреть противно!

- Легко, - согласилась Оксана. – Наливай.

- Учись, молодежь! – снова окликнул Львович моего доктора и наглядно показал, как это делается по-русски.

- Я учусь, учусь, ты продолжай, - оторвался от беседы Витя и взглянул на целующихся Оксану и Львовича. – Силён, - хмыкнул он.

- Львович, не увлекайся, - посоветовал Юрка. – До боя курантов две минуты.

Львович только рукой махнул, чтобы от них отстали.

- Так, наш тамада выбыл из обоймы, - высказался Юрка. – Беру руководство на себя. Быстренько наполнили бокалы, - скомандовал он. – Не забудьте закусить, чтобы не сбивать больных с ног своим смертоносным дыханием. А Лёве с Ксюхой спирта больше не наливаем, перепрыгаются водочкой.

- Чего? – возмутилась Оксана.

- Того, разлагающе действуете на коллектив, - пояснил Юрка. – Я тоже целоваться хочу, но молчу же.

- Ты не целоваться хочешь, - хмыкнула Оксана. – У тебя непроходящая почесуха одного отростка. – Ну, Лёва, ты и мастер, - оживилась она.

- Ну, дык, - довольно улыбнулся Львович. – Мастерство не пропьешь.

- И за деньги не купишь, - согласилась Оксана.

- Ура! – заорал Вовка. – Бом-бом-бом! Львович, горько! Тьфу, с Новым Годом!

- Так, народ! Десять минут на то, чтобы закусить и по коням! – скомандовала Оксана. - Пациенты ждут!

- Малыш, ты, почему ничего не ешь? – спросил мой врач.

- Не хочется, - призналась я. – Как вспомню…

- Маленькая ты ещё, это с непривычки, - пояснил Витя. – Давай, с Новым Годом, - чокнулся он со мной чашкой. – Пей-пей-пей, - придерживал он мою чашку. – Молодец, а теперь закусывай, - предложил он мне очищенный мандарин.

- Ты со мной, как с ребенком обращаешься, - пожаловалась я.

- А ты и есть ребенок, - усмехнулся врач.

- Народ! – не унимался Юрка.

Он смачно хрустнул соленым огурцом, крякнул и продолжил балагурить.

- А вы знаете, что подрастающее поколение изобретательно просто до безобразия?

- Не надо, - шипела Ирка и дергала его за рукав. – Ну чего ты?

- Не-е-ет, - усмехнулся Юрка. – Об этом молчать нельзя.

- Не томи, рассказывай, - посоветовал Львович.

- Первокурсники у нас открыли стопроцентное противозачаточное средство, - улыбнулся Юрка.

- Таких не бывает, - махнул рукой Львович. – Вот помнится мы с женой…

- Это тебе так кажется, - прервал его Юрка. А я вчера своими глазами наблюдал за чудодейственным средством!

- Гад ты, Юрка, - обиделась Ирка.

- Ну-ка, ну-ка, рассказывай, - заинтересовался Викторыч.

- Ну что, заскочили мы вчера с Иришкой в общагу. Пока я с мужиками нашими курил, она пошла к подруге.

- Это с Ивановым что ли? Что, Генка все в общаге обитает? – уточнил доктор Саша.

- А кто квартиру-то даст? – хмыкнул Юрка. – Так с тремя детьми и ютятся в комнате, - подтвердил Юрка. – Ладно, дело не в этом. Курим мы с Генкой на лестнице, вдруг слышим, этажом выше суета началась. Да такая, знаешь, нехорошая суета. Я бы сказал даже, паника. Мы с Генкой быстрей наверх, выручать молодняк…

- Не молодняк выручать, а за своей Иркой следить, - хмыкнул Викторыч.

- Одно другому не мешает, - пояснил Юрка. – Ближе к телу. На втором этаже народ по стеночкам жмется, а в коридоре стоит парнишка, голый, но не совсем… весь такой в белом облаке. Трясется и бормочет что-то. Ну, мы с Генкой смекнули, что что-то неладное творится, начали его расспрашивать что, да как.

- Да рассказывай ты, изверг! – громко возмутился Львович. – Спирт выдыхается!

- Будешь перебивать, дольше получится, - пояснил Юрка. – В общем, разобрались мы, парень бормотал, что ему девчонка попалась неправильная, типа, взбесилась в самый неподходящий момент. Нам с Генкой даже интересно стало, как это бывает. Сколько лет живу, с таким сталкиваться не приходилось.  

- Ну, не тяни, а то ударю! – не выдержал Викторыч.

- Ну. Заглянули мы в комнату, а там… Мама дорогая! Не поверите мужики, пены в комнате по колено!

- Они что, с огнетушителем что ли? Типа, страсти гасить? – предположил Львович.

По кухне пробежал смешок. Люди представили это предположение «в лицах».

- Если бы! – Юрка выдержал паузу. – Говорю же, наша молодежь изобрела новое противозачаточное средство! Кто-то из подружек посоветовал девице, вот она и испробовала в действии.

- Я тебя предупреждал! – Львович кинул в Юрку яблоком. – Убью, зараза! Рассказывай!

- Юрка, не тяни, - попросил Викторыч.

- Фу, как пошло, - вставила свои пять копеек Леночка.

- Юрка! Не тяни! – послышалось сразу несколько голосов.

- Малыш, заткни уши, - попросил доктор Витя.

- Ну, вот ещё, интересно же, - возмутилась я, когда доктор прижал свои ладони к моим ушам.

- Рано тебе такое слушать, - шепнул на ухо Витя.

- Витька! – возмутилась я. – Я взрослая женщина! Как парочки расцеплять, так не рано, как член с ободранной кожей обрабатывать, так в самый раз, а тут рано?!

Я пыталась отбиться от своего врача.

- Когда это ты обрабатывала член? – удивился Витя. – И почему я не знаю?

- Барабанную дробь! – потребовал Юрка. – Без этого не расскажу!

Юрка уворачивался от летящих в него шкурок от мандаринов, но держал паузу. Психбригада в полном составе забарабанила по столам ладонями, к ним присоединились все, кому было интересно.

- Знаешь ты, - ответила я, барабаня по столу ладонями. – По подстанции до сих пор рассказывают, как в экстазе пьяная дамочка содрала зубами мужику всю крайнюю плоть, а он был настолько пьян, что ничего не понял и принялся отмывать его при помощи зубной щетки, - пояснила я.

- Так это не байка была? – изумился Витя. – А с кем ты ездила?

- Какая байка? – возмутилась я. – Мы все в кровище перемазались, пока остановили кровотечение, а выезжали мы с  Юркой, - кивнула я на рассказчика, который в этот момент наслаждался всеобщим вниманием. – Он разве не рассказывал?

- И что там было? Рассказывай! – потребовал Витя.

- Ничего особенного. Обработали, наложили давящую повязку… ой! - хихикнула я. – Почти весь запас бинтов извели. Когда мужика одели, штаны на нем не застегивались.

- И-и-и?

- Ну что, так и повезли, - хмыкнула я. – С торчащим из ширинки … м-м-м.. Кажется, на соседок этот вид произвел впечатление. Одна девушка даже по стене сползла.

- Я его убью, - пообещал Витя.

- Достаточно, - театральным жестом Юрка остановил грохот. – Новое противозачаточное средство – крем для бритья! – выдал он. – Девица не поскупилась, полтюбика в себя впихнула, ну а парнишка миксером сработал!

- Ой, убил! – расхохоталась Оксана.

- А что, говорю же, стопроцентное противозачаточное, - с серьезным видом сказал Юрка. – Когда пена из девицы, как из огнетушителя под давлением повалила, парню уже не до коитуса стало.

- Птица обломинго! – расхохотался Львович. – А парня жалко, так и импотентом остаться можно.

- Молодняк, чтоб им, - хохотал доктор Саша.

Витя укоризненно посмотрел на меня, а я не могла не смеяться, представив эту картину. Посмотрел, посмотрел, да и присоединился ко всеобщему веселью.

Народ уже изнемогал от хохота и ложился на столы. Стоило кому-то хоть чуточку успокоиться, вид хохочущего соседа вызывал новый приступ веселья.

- Ой, не могу! – Оксана вытерла слезы. – Сволочи, нам же работать!

- Ксюха, - хохотал рядом с ней Львович. – Подгони мне пену по колено.

Новый взрыв хохота послужил ему ответом.

- Лёва, а ты по секрету поделись этим рецептом с какой-нибудь из секретарш, - посоветовал Юрка и подмигнул. – И будет тебе счастье на празднике, а нам радость.

- Им противозачаточное не нужно, - махнул рукой Львович. – И так по темным углам та-акое творится…

- Ладно, метнули хавчик в рот и понеслись! – скомандовала Оксана.

Пофыркивая от смеха, люди быстро очистили тарелки и потянулись за карточками.

- Пошли, Малыш, - поднялся из-за стола Витя. – Надеюсь, нам достанется что-нибудь поприличней вашего вызова.

- Третья! – гаркнула вернувшаяся в диспетчерскую Оксана. – Третья, срочно!  Сбитый пешеход!

- Вот, кому-то пьяные драки, а Витьке всегда вкусненькое, - не удержался от комментария Юрка.

- Ой, Витька, я в аптеку, мы же пустые, - вспомнила я.

- Давай, быстро! – сказал Витя, пристраиваясь к очереди жаждущих получить свою карту вызова.

Он придал мне ускорение, шлепнув чуть ниже спины.

 

 

- Ну что, алкаши, уже нахрюкались? – проворчал наш Сашка, когда мы забрались в машину.

- В хлам, - подтвердил мой доктор и икнул.

- Эх, сво-олочи, - завистливо вздохнул Сашка, вливаясь в поток выезжающих из двора машин.

- Не ворчи, сами только губы намочили, - усмехнулся Витя. – Да вот, с девушкой поцеловался на брудершафт.

- Да? – оживился Сашка. - Тогда ладно, тогда можно. Куда едем?

- А едем мы, Сань, туда, где наши камикадзе под машину бросались, - ответил доктор.

- Не дай Бог! – Сашка сплюнул через плечо. – Накаркал ты.

- Может, ещё и не они, - с надеждой ответил Витя.

- Сейчас! Закон подлости знаешь?

Они препирались в кабине, а я тихонько сидела в своем кресле и радовалась, что вот уже полчаса меня не грызут и на меня не рычат, как лютые звери.

- Малыш, ты, что там притихла? – повернулся ко мне доктор, а я замерла, ожидая очередного недовольства.

- Вспоминаю твой поцелуй, - не удержалась я от подколки. – М-м-м.

- Нет, Сашка, ты видел, а?

- Не видел, но обязательно расспрошу народ, - хохотнул Сашка. – Можешь продемонстрировать, тогда сам заценю.

- Черти полосатые! Как с вами работать? – рассмеялся доктор. – Сбегу я от вас.

- От таких красивых и милых? – я изобразила невинное хлопанье глазами. – А с кем целоваться будешь?

- Так его, так! – веселился Сашка.

- Малыш, не хулигань, - попросил доктор.

- Ох, ребята, как же я вас люблю, - подытожил Сашка. – Заканчивайте грызться.

- Обещаю, теперь буду только слегка покусывать, - съязвила я.

Мужики засмеялись и закрыли перегородку, продолжив веселиться без меня.

 

- Малыш, приготовься, работаем, - предупредил доктор, открыв перегородку.

- Как пионер, всегда готов! – вскинула я руку в шутливом салюте.

- Выпорю, - со вздохом пообещал доктор.

Выбравшись из машины, мы без труда нашли нашего пациента в сугробе, куда его отбросило.

- Наш, не наш? – спросил доктор, присев около лежащего молодого мужчины.

- А кто его знает? – хмыкнула я. – Забирать всё равно нам.

- Санька, носилки! – крикнул доктор.

- Чего тут у вас? – пробурчал Сашка, ставя носилки на землю.

- Дышит, а с остальным в машине разберемся, - пояснил Витя. – Холодно тут.

- Тогда шевелись, - посоветовал Сашка. – Рыжик, в машину, носилки страхуй!

- Рыжик туда, рыжик сюда, - ворчала я, забираясь в машину. – Прямо Фигаро…

  

Tags: Сказки о скорой
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 44 comments